Efectivamente, el curling, es un deporte de equipo, donde el individuo que lanza la piedra no es nadie, sin los de las escobas, y sin el que no lleva escoba ni piedra, sino que parece un mirón que le dice tira por aquí o por allá. Pues el rugby lo mismo, ya puedes ser el tipo más rápido, más fuerte y más guapo, que sin los otros catorce lentos, débiles y feos, no vas a ganar el partido.

Y para demostrar esta teoría, voy a intentar escribir esta idiocrónica sin nombres propios. ¡Como lo consiga, me corono totah!

Al lío, era el penúltimo día de la semana (o el último, si eres anglosajón) a las seis y media, y nuestro equipo jugaba contra otro, de verde y negro, que la temporada pasada nos ganó en la vuelta, y que procede de un municipio donde hay una cárcel. El partido se presentaba duro, y duro resultó ser.

El resultado, 27-24 para nosotros, pero si hubieran ganado ellos, tampoco le hubiera extrañado a nadie, porque la cosa estuvo tensa hasta el final. Muy de agradecer que el árbitro, por una vez, sí supiera bastante de rugby, porque lo hizo francamente bien y sin estridencias.

Ya nos había dicho nuestro ilustre compañero y entrenador, “tortilla de maíz triangular de procedencia mejicana de nombre y mi hijo respecto a mi padre de apellido” (1), que ayer solamente valía ganar, ni jugar bien, ni mal, ni hacer equipo, ni irnos a casa con la sensación de ser muy amiguetes, solamente ganar.

Y lo corroboró nuestro ilustre capitán, que luego se lesionó estrepitosamente, “restos de la madera cortada” (2), en términos muy ilustrativos, pero que no puedo reproducir porque luego me censuran.

La cosa empezó muy bien, por que nuestro número 8, “el que lleva el chándal blanco y es amigo de otro que también lo lleva” (3) avanzaba que daba gusto en delantera, y los tres cuartos, especialmente “cría de vaca” (4) penetraban en la defensa contraria a modo. Incluso hubo una jugada preciosa de tres cuartos, con el antes mencionado dando un pase interior a “ciudad castellano vieja sobre uno de los ríos más grandes del país, que desemboca en una ciudad portuguesa donde hacen vino oloroso” (5) Con este sistema 12-0, y parecía que todo iba a ser fácil.

Pues ja, es más, ja, ja, insisto, ja, ja y ja. De fácil, nasti. Los contrarios se subieron a la parra, atacaban lanzando la línea con ganas, y en el maul nos las hacían pasar más negras que mi alma (y es oscura, os lo garantizo). Y por eso, ensayaron y al descanso 12-7.

En el último tramo de la primera parte debutó en la temporada “el que tiene una boca como un buzón de correos y hace contracharán” (6) en sustitución del “ de la tortilla de maíz”. Os garantizo que se notó su entrada, y no digo nada más, que es amigo.

Por cierto, los contrarios pateaban mucho y bien y “profesional de la medicina” (7) lo pasó regular, pero contraatacó muy bien. Los dos alas, ya sabéis quiénes sois, pero no consigo hacer la gracieta con vuestros nombres, ayudaron de lo lindo.

Segunda parte rara, pero rara, rara, rara, como un diría un ginecólogo, padre y abuelo de cantantes de renombre.

La melé lo mismo iba para un lado que para el otro, la touche parecía bastante controlada por “el irlandés que habla raro, que para eso es irlandés” (8), pero ellos nos metieron un ensayo convertido, y de repente estábamos por debajo y con cara de canelos.

Se lesionó del pie “restos de madera aserrada” y entró “uno gordo, bajito, calvo y tramposo” (9). En la segunda parte se hinchó a placar “uno nuevo, muy tirillas y que hasta hace nada jugaba de ala” (10). Un golpecito a palos de “uno con los ojos rasgados, eléctrico” (11), muy buenos apoyos de “sitio lleno de peñascos graníticos” (12) y del “dueño de camiseta I Love My Wife y primo de boca buzón” (13), incluso de “conquistador griego + mi hijo respecto a mi padre” (14).

Pero la cosa seguía competidísima, ensayo de los contrarios en un maul de touche, que no supimos parar, ensayo nuestro después de una touche ganada por “el irlandés”, “cría de vaca” bajo palos, conversión de “ojos eléctricos”, golpe fallado por los contrarios que nos mangan a “gordo tramposo” y a “me debe un bote de pimientos desde la prehistoria” (15), y que acaba en ensayo contrario.

Y cuando ya parecía que perdíamos, va “ojos eléctricos” y se marca un ensayo antológico, que nos pone por delante.

De ahí al final, cambios varios. Entró “el novio de la muñeca rubia más vendida de la historia” (16), entró “cerdito pequeñajo” (17, autoexplicativo), y “el meganuevo con la cabeza afeitada, que hizo un golpe por que nadie le había explicado que en los agrupamientos hay que defender detrás del último pie” (18). También entraron “trabajador del sector de la minería” (19) y “abreviatura de profesional en inglés” (20).

Para culminar el trabajo, entró “bloque de madera duro” (21), que se dedicó a empujar a los contrarios en la melé como un tractor, y bien que se notó. Al final, ganamos, abandonamos la última posición, y la penúltima también, y entusiasmo desatado. Ha llegado a mis oídos que el tercer tiempo fue notable en varios sentidos.

JUGARON: No me jo…… Si me he dejado a alguien fuera, que me perdone, es por idiotez, no mala intención. Por cierto, ya he pensado lo de los alas, uno fue “se llama igual que un héroe castellano sobre quien se escribió un cantar del mío …” (22). Y el otro “se llama igual que un pilier del equipo A, pero al jugar en el B, es más guapo, más joven, más listo y liga más” (23).

ENSAYARON: Pues los que he dicho, caramba.

JUGADOR DEL PARTIDO: Por aclamación popular “uno nuevo, muy tirillas y que hasta hace nada jugaba de ala” (10).

VILLANO DEL PARTIDO: ¿Sin nombres propios? Esto es muy difícil. Vale, un orco blanco en una película de enanos que buscan una montaña donde vive un dragón, ayudados por un mediano. ¡Toma!

Recomendación cultureta de la semana: ¿Sin nombres propios? Vaya tocada de ……………….! Vale, el libro que ha resultado ganador de un premio literario muy famoso, dotado con una pasta. Me lo leí hace dos semanas, y me lo pulí en cuatro días. Es muy bueno, de verdad.

Se me ha quedado el cerebro como una ración de torreznos. La semana que viene algo más fácil.

P.S. Soluciones al crucigrama para los bobainas que no conocen a su equipo B.

(1) Nacho
(2) Serrín
(3) Marcos
(4) Ternero
(5) Zamora
(6) Gabi
(7) Doc
(8) Cian
(9) Chechu
(10) Edu
(11) Jake
(12) Berrocal
(13) Jake
(14) Alex Nieto
(15) Andoni
(16) Ken
(17) Lechón
(18) Rubén
(19) Miner
(20) Pro
(21) Tarugo
(22) Rodro
(23) Nico

¡YA ESTÁ, CORONADO TOTAH ! SOY EL TIO MAS LISTO DEL UNIVERSO CON MUCHA DIFERENCIA SOBRE EL SEGUNDO …. Y EL MAS MODESTO TAMBIEN.